«Как себя вести, если вы подозреваете ребенка в воровстве»
Источник:https://adu.by//
Буклет составила: педагог-психолог Головко Т.А.
Страничка педагога - психолога
Временный приют
Если Вы подвергаетесь домашнему насилию, если нахождение дома представляет реальную опасность для Вас и Ваших детей, ГУ «Несвижский районный территориальный центр социального обслуживания населения» готов предложить Вам временный приют в специально оборудованном благоустроенном помещении – «кризисной» комнате (независимо от наличия регистрации в районе).
Обращайтесь по адресу: г.Несвиж, ул.Ленинская, 115А, к. №14; телефон: 5-16-24. Мы работаем в будние дни с 8.00 до 17.00. Обеденный перерыв с 13.00 до 14.00.
Круглосуточный телефон для обращений по вопросу предоставления временного приюта в «кризисной» комнате – 5-12-60
Вам будет предложены следующие услуги:
- организация безопасного проживания
- оказание психологической помощи
- оказание гуманитарной помощи (при необходимости)
- содействие в восстановлении документов (при необходимости)
- содействие в получении юридической помощи и др.
По вопросам предоставления временного приюта в нерабочее время (круглосуточно) также Вы можете обращаться в Несвижский РОВД по телефону:
103; 5-97-09 (дежурная часть)
Помощь оказывается БЕСПЛАТНО!
Статья 159 Уголовного Кодекса РБ "Оставление в опасности"
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! НЕДОПУСТИМО ОСТАВЛЯТЬ ДЕТЕЙ БЕЗ ПРИСМОТРА. ВЫ НЕСЕТЕ УГОЛОВНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОСТАВЛЕНИЕ МАЛОЛЕТНИХ ДЕТЕЙ В ОПАСНОСТИ.
За последние месяцы увеличилось количество несчастных случаев с участием детей, которых родители оставляли одних на улице или дома. Дети не всегда осознают опасности, которые их поджидают, поэтому чаще всего несчастные случаи происходят именно с ними.
Так, обязанность родителей осуществлять защиту прав и интересов детей закреплена в ст. 73 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье. Родители являются законными представителями своих несовершеннолетних детей и выступают в защиту их прав и законных интересов в отношениях с любыми лицами и организациями.
Знайте! Согласно части 2 статьи 159 Уголовного кодекса Республики Беларусь «Оставление в опасности» – заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни и здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать потерпевшему помощь и был обязан о нем заботиться, – наказывается арестом или ограничением свободы на срок до двух лет.
Статья 159. Оставление в опасности
- Неоказание лицу, находящемуся в опасном для жизни состоянии, необходимой и явно не терпящей отлагательства помощи, если она заведомо могла быть оказана виновным без опасности для его жизни или здоровья либо жизни или здоровья других лиц, либо несообщение надлежащим учреждениям или лицам о необходимости оказания помощи –
наказываются общественными работами, или штрафом, или исправительными работами на срок до одного года.
- Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни и здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, заболеванию или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать потерпевшему помощь и был обязан о нем заботиться, –
наказывается арестом или ограничением свободы на срок до двух лет.
- Заведомое оставление в опасности, совершенное лицом, которое само по неосторожности или с косвенным умыслом поставило потерпевшего в опасное для жизни или здоровья состояние, –
наказывается арестом на срок до шести месяцев или лишением свободы на срок до трех лет.
Источник: https://belzakon.net
Подготовила: педагог-психолог Головко Т.А.
Декрет № 18 от 24 ноября 2006 г.
Декрет № 18 от 24 ноября 2006 г.
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! ИНФОРМАЦИЯ О ДЕКРЕТЕ ПРЕЗИДЕНТА РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ от 24 ноября 2006 г. № 18 О ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ МЕРАХ ПО ГОСУДАРСТВЕННОЙ ЗАЩИТЕ ДЕТЕЙ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ.
В целях обеспечения защиты прав и законных интересов детей в неблагополучных семьях, повышения ответственности родителей, не выполняющих обязанности по воспитанию и содержанию своих несовершеннолетних детей, в рамках исполнения Декрета к родителям будут приняты следующие меры:
-в случаях, когда родители ведут аморальный образ жизни, являются хроническими алкоголиками или наркоманами, ненадлежаще выполняют свои обязанности по воспитанию и содержанию детей, дети подлежат отобранию и помещению на государственное обеспечение (социальный приют, детские дома, школа-интернат и др.) Решение об отобрании ребенка у родителей, установлении ему статуса, оставшегося без попечения родителей, помещении ребенка на государственное обеспечение в трехдневный срок принимает комиссия по делам несовершеннолетних или органы опеки;
- после отобрания ребенка, со дня помещения его на государственное обеспечение, родителям прекращаются выплаты всех пенсий и социальных пособий, которые они получали на несовершеннолетних детей;
- информация об отобрании ребенка отправляется по месту работы родителей для взыскания средств, затраченных на содержание ребенка в государственном учреждении;
- неработающие родители подлежат трудоустройству на основании постановления суда. Уклонение от явки на работу, либо сокрытие или занижение размера заработной платы является основанием для привлечения родителей к уголовной ответственности в соответствии со ст. 174 Уголовного Кодекса РБ;
- по искам администрации района родители, уклоняющиеся от возмещения расходов на содержание детей, могут быть выселены в судебном порядке из занимаемых жилых помещений государственного или частного жилищного фонда, которые сдаются в наем. Средства, полученные, от сдачи жилых помещений перечисляются на погашение расходов по содержанию детей;
- родителям, чьи дети, помещены на государственное обеспечение, запрещается отчуждать (продавать) принадлежащее им недвижимое имущество, подлежащее государственной регистрации (квартиры, дачи, транспортные средства и др.).
Источник: http://www.pravo.by
Подготовила: педагог-психолог Головко Т.А.
Советы педагога- психолога
Кризис трёхлетнего возраста
Иногда родители считают, что детские кризисы это полная ерунда. И главное думают, что это не касается их ребёнка, что это всё чистой воды преувеличение.
Вам необходимо поверить, что это говориться именно про вас, дорогие родители! А ведь вы не одни такие! Наверняка вам приходилось замечать за собой такие случаи, когда вам приходится делать замечание ребёнку, не когда его поведение вам не нравится, а лишь из-за того что прохожие смотрят на вас, на родителей, неодобрительным взглядом, и вам кажется, что они думают, что ваш ребёнок не воспитан. И как следствие того, что именно вы не умеете воспитывать.
Все люди уникальны. Это касается и детей. И для ребёнка возраст 3 года не является волшебным годом. У одного ребёнка изменения в характере наступают в два с половиной года, у другого могут и в четыре. У каждого ребёнка это происходит по-разному. Допустим, первый ребёнок в какой -то период времени станет неузнаваемым по характеру, а второй останется без всяких изменений. На этом этапе изменения происходят у каждого по- разному, и, конечно же, это головная боль для родителей, так как им нужно тщательно пересмотреть своё отношение к собственным детям.
Постепенно у ребёнка развивается тяга к самостоятельности. И однажды такая тяга может вызвать недовольство родителей, а затем и конфликт. Конечно, маме бывает удобно быстренько одеть ребёнка или накормить, ведь так намного быстрее. А ведь ребёнку хочется это попробовать сделать самому. И ему это действительно нужно, и очень важно чтобы окружающие хорошо относились к его стремлению к самостоятельности. Но вот если ребёнок не почувствовал, что его мнение принято во благо, он начинает капризничать. И отныне он будет против этих оков, против не понравившихся отношений. Дорогие родители, это действительно важно почувствовать, как меняется ребёнок, чтобы снизить негативные проявления на ребёнка. Родителям со временем тоже надо менять отношение и научиться терпению.
Существуют три стадии кризиса ребёнка.
Негатив. Ребёнок отказывается от предложенных ему действий взрослого. И не делает это из-за того, что ему предложил именно тот взрослый, который его ранее чем- то обидел или вызвал к себе неприязнь. Чаще всего это родители. Поэтому он скорее сделает наоборот, нежели так как надо.
Упрямство. Реакция того ребёнка, который стоит на одном и том же не потому что это ему хочется, а потому что ему нужно, чтобы уважали его мнение. Упрямство - это далеко не настойчивость.. Ребёнок , который упрям, всегда настаивает именно на том, что ему давно не хочется или почти не хочется.
Строптивое отношение обычно направленно не на определённого взрослого, а против той самой системы отношений, которая успешно устроилась в более раннее время. Он начинает твёрдо стоять именно на своих потребностях, и всем, что его просят сделать, он недоволен. Тут высвечивается такая черта, как тенденция к самостоятельности, ребёнку очень хочется всё творить самому. Если на момент трёхлетия у ребёнка кризис, его тяга к самостоятельности может привезти к своеволию, а вот уже она бывает часто не подходит к возможностям ребёнка в его раннем возрасте, и тем самым может вызвать ещё больше негативных последствий.
В некоторых семьях конфликты с детьми бывают регулярными, то есть родители постоянно находятся в состоянии войны с ребёнком. Обычно в таких случаях недалеко до жестокого деспотизма. Обычно такое бывает в семьях с одним ребёнком. Если в семье их несколько, то возникает ревность. То есть у одного из детей будет жестокое обращение ко второму, на его взгляд не имеющего никаких прав.
Обесценивание. Очень страшная вещь. Всё, что было привычно для ребёнка раньше, становится для него не интересно. Он может начать ругаться или же разбить об пол любимую игрушку, которую вы ему не вовремя предложили и т д.
Чем чаще у ребёнка бывают самостоятельные дела, чем больше успешных дел или не успешных ему удалось совершить, тем намного быстрее пройдёт этот кризис, про который мы говорим. Часто бывает так, что всё то, что вы не дали ребёнку в своё время, он рано или поздно всё равно возьмёт. Лучше всего почувствовать, когда лучше это ему дать, а не растягивать на долгие годы.
Многое зависит от вашего внимания и воспитания ребёнка, от этого зависит, будет ли малыш активным, сохранит ли упорность в погоне за мечтой, или же скоро сломается и будет послушным и зависимым человеком с сильно заниженной самооценкой.
Трёхлетний период также запоминается тем, что на арене появляются сверстники. Интересно, ведь они и раньше были, а только теперь появились совместные игры. Это большой шаг вперёд. Игра – залог гармонии в развитии ребёнка. Поэтому ребёнку в этом возрасте желательно начать посещать детский сад.
Удачи Вам,Уважаемые Родители!
Источник:https://adu.by//
Консультацию составила: педагог-психолог Головко Т.А.
Советы педагога- психолога.Адаптация к детскому саду
Про адаптацию знают все. Но не Все понимают, что это такое.Что же это такое?
Само слово происходит от латинского adaptatio, что означает приспособление. Адаптация - это процесс приспособления организма к новым условиям. Есть новые условия - значит, обязательно должна быть и адаптация. Даже если ее на первый взгляд не видно.
Адаптация - это не хорошо и не плохо, это нормально, новые условия - всегда стресс. В незнакомой ситуации детского сада ребенок переживает новые эмоции, учится расставанию с мамой, привыкает к новому распорядку дня и новым людям, к новой пище и новому месту, к новой микрофлоре. Можно это сравнить с ощущениями космонавта, впервые вышедшего в открытый космос. Адаптация затрагивает весь организм: от желудочно-кишечного тракта до иммунной системы. Но переживать стресс можно по -разному. Если родители понимают, что происходит с ребенком, и помогают ему, как правило, привыкание к саду проходит гораздо легче.
Сколько времени может занимать адаптация?
В норме, период адаптации длится полтора месяца и делится на следующие периоды:
- Острый период (две-три недели)
- Подосторый период - 20-40 дней.
- Период компенсации - через полтора месяца.
Сроки и этапы.
Период привыкания в среднем длится от двух до четырех месяцев. Иногда, если ребенок привыкает к саду трудно, этот процесс может затянуться до 6-8 месяцев.
Первый этап - ориентировочный. Ребенок попал в новую ситуацию, и что в ней делать, совершенно не понятно. Одни дети плачут, другие увлечены новыми игрушками и, кажется, не замечают перемен. Потом эффект новизны проходит, ребенок уже устал от ежедневной необходимости рано вставать и идти куда-то, от разлуки с мамой. Появляются слезы по утрам и истерики вечером. Ребенок может потерять в весе или даже заболеть. Этот период занимает около двух недель в случае легкой адаптации, месяц-полтора - в случае средней, в тяжелых случаях затягивается надолго.
Следующий этап привыкания уже не такой яркий, кажется, что уже все закончилось. Но это не так. Даже если ребенок не плачет по утрам, есть, спит и активно играет, адаптация еще продолжается. Просто малыш уже начал справляться со стрессом. На этом этапе его в ни в коем случае нельзя перегружать, иначе может произойти срыв, что, скорее всего, обернется болезнью ребенка.
В ряде детских садов, особенно в ясельных группах, практикуется так называемая «мягкая адаптация». Сначала дети ходят туда на пару часов, потом до обеда, через месяц начинают оставаться на тихий час, а на полный день остаются только через полтора-два месяца. Это часто вызывает недовольство родителей: дескать, воспитатели не хотят работать, вот и требуют под предлогом адаптации забирать детей так рано. А ведь ребенок уже не плачет и вполне мог бы через две недели ходить в детский садик на весь день. Конечно, мог бы. Но это и была та самая перегрузка, которая вылилась бы в постоянные болезни ребенка. Поэтому очень важно понимать, что мягкая адаптация - это забота именно о ребенке.
Итак, мы уже выяснили, что адаптация - это стресс от новых условий и приспособление к этим новым условиям.
Соответственно, если признаки стресса выражены не сильно, в большинстве случаев ребенок способен самостоятельно справиться с ними, новая деятельность осваивается успешно и в указанные сроки, значит, адаптация легкая. Если же признаки стресса налицо или ребенок не справляется с ними, а процесс затягивается средней тяжести. Если все тяжело, долго и мучительно, то мы имеем дело с тяжелой адаптацией, и тут уже нужна помощь специалистов: психологов и педиатров.
Почему ребенок плачет?
Расставаться с самым дорогим и любимым человеком - мамой малышу тяжело и сложно. Свое расстройство происходящим и тревогу перед предстоящей разлукой он будет выражать слезами. Ребенок плачет не потому, что ему плохо в саду, и не потому, что хочет манипулировать вами, а только потому, что он еще не умеет сказать другим способом «Мне грустно расставаться с тобой» или «Я волнуюсь, я еще не привык». Эти слезы не страшны: ребенок получает новый, необходимый жизненный опыт, учится действовать в новых условиях, что естественно для процесса адаптации. Обычно, как только процедура прощания заканчивается, мама уходит, ребенок успокаивается и отвлекается. Можно помочь ребенку, показать, что вы ему сочувствуете, озвучив его переживания: «Тебе грустно, потому что я ухожу, но я скоро приду». Ни в коем случае нельзя уходить тайком, чтобы малыш не заметил. Это подорвет его доверие к вам: «От мамы нельзя отвернуться, она может внезапно исчезнуть. Значит, мама может и не появиться?». Такое поведение мамы не дает малышу возможности приобрести новое умение - расставаться и снова встречаться с близкими людьми. Чтобы не усугублять такие страхи, ребенка никогда нельзя просто отдирать от себя и уходить. Если дело только в боязни новых людей, то часто помогает временное мамино присутствие. В некоторых садах родителям разрешают какое-то время находиться в группе или гулять вместе с детьми на площадке. Если же у ребенка отсутствует к ним доверие, работать придется долго и много. И одних слов: «Мама обязательно к тебе придет», - может быть недостаточно.
Как помочь ребенку.
Чтобы процесс привыкания прошел максимально мягко, надо:
Подготовиться к саду.
Во - первых, четко ответьте себе на вопрос: зачем вашему ребенку дошкольное учебное учреждение. Во - вторых, расскажите ребенку о том, что такое детский сад: зачем туда ходят, чем там занимаются. Рассказывать стоит не только о приятных вещах - новых игрушках, интересных занятиях. Надо подсказать, как вести себя в сложной ситуации. Что делать, если захотелось писать на прогулке, если ребенок испачкался или его обидели. Это поможет преодолеть страх незнакомого.
Излучать позитив.
Ребенок не знает, что его ждет впереди. Он не знает, как надо относится ко многим вещам, что хорошо, что плохо. Он смотрит на родителей и считывает отношение к миру с их мыслей, слов, поведения. Если мама отвела ребенка в сад, а потом проревела полдня от переживаний разлуки с крошкой, ребенку будет крайне сложно перенести адаптацию. Если папа уверен, что воспитатели в группе невоспитанные, необразованные и занимаются только поборами, ребенок будет страдать от общения с этими людьми.Прежде чем отдавать ребенка в сад, надо разобраться с собой, своими страхами, предрассудками. Надо быть готовыми отпустить от себя ребенка, доверить его чужим людям.
Создавать и поддерживать ритуалы.
Когда ребенок идет в детский сад, мир вокруг него стремительно меняется. Ритуалы призваны подчеркнуть стабильность этого мира, уверенность ребенка в том, что все под контролем, учат его доверять взрослым. В первую очередь, это касается ритуала прощания. Каждое утро малыш с мамой идут здороваться с нарисованным на стене дельфином, каждое утро мама переобувает ему сандалики, берет его на руки, говорит, что его любит, потом отводит его в группу, машет рукой и уходит. Мама всегда уходит после того, как помахала рукой. А после того, как ребенок возвращается домой, она снова берет его на руки, и они вместе рассказывают зайке, как прошел день.
Не говорить гадостей.
«Если ты будешь плакать, я за тобой вообще не приду», «Если ты будешь плакать, я сейчас развернусь и уйду», «Что ты стоишь, как столб», «Все дети, как дети, а вот наша...».Чтобы волосы встали дыбом, не надо ходить далеко, достаточно зайти в раздевалку детского сада утром или посетить концерт все в том же детском саду. Взрослые торопятся. Взрослые нервничают. Взрослые хотят, чтобы их ребенок был лучше всех. Поэтому на головы детей сыплется куча гадких слов. Утро превращается в нервотрепку. Детский праздник становится не детским праздником, а смотром талантов и фотосессией. И не дай бог, ребенок неуклюже танцевал, забыл слова или вообще весь утренник смотрел, как завороженный, на связку воздушных шаров. Мама, папы и бабушки беспощадны. Конечно, иногда себя сдержать трудно. Но любое ваше злое слово обернется обидой у ребенка сейчас и ответной грубостью вы ваш адрес потом, лет через 12-15. Тот, кто не умеет безусловно любить и беречь своего ребенка, обязательно получит бумерангом соответствующее отношение от подростка.
Щадить.
Надо понимать, что ребенку сложно. Поэтому, если он «копается» по утрам или слишком шумно ведет себя вечером, он это делает не вам назло, а лишь разгружает свою нервную систему .Не надо требовать от ребенка слишком много. Во время адаптации дети могут забывать писать в горшок, снова начинать писаться ночью. И уж тем более не надо перегружать ребенка занятиями, кружками и развивалками. Лучше лишний раз просто посидеть в обнимку с ним.
Не перекладывать ответственность.
Иногда мамы говорят: «Попробуем походить в сад, если ребенку понравится, будем ходить, если не понравится, заберу». Такая установка в большинстве случаев заранее обречена на неудачу. Здесь родители банально перекладывают ответственность за принятие решения с себя на очень маленького ребенка.Детский сад - не цирк и не карусель, то есть не безусловно приятное место. Сложно подчиняться новым требованиям, сложно учится общаться с пятнадцатью ровесниками. В детском саду обязательно будет место негативным эмоциям, ведь любой новый жизненный этап всегда связан как с положительными, так и с отрицательными моментами. Даже прощание с мамой - это острое переживание. И если родители вместо того, чтобы помочь ребенку прожить и пережить это, справится с новой ситуацией, задают ребенку немой вопрос: «А тебе нравится? А будешь ли ты ходить в детский сад?», - они, скорее всего, получат в ответ «Нет!» в виде утренних истерик и дневных слез.Конечно, есть несадиковские дети, и любая мама должна хотя бы теоретически рассматривать вариант, что именно ее ребенку в этом году окажется не по силам привыкнуть к новому большому обществу, и ребенка придется хотя бы на время забрать из сада. Но это совсем другое. Здесь ответственность за решение лежит на родителях, они являются ведущими, подсказывать ребенку, как надо реагировать, как надо вести себя, а не пытаются переложить выбор того, как поступить, на плечи трехлетнего малыша.
Адаптация к детскому саду - непростой и ответственный этап в жизни ребенка. И от того, как он будет прожит, зависит очень многое.
Какие самые распространенные ошибки родителей в период адаптации ребенка?
- в последние дни перед приходом в детский сад или с первых дней посещения, начинает отучать ребенка от ранее сложившихся привычек, которые не приняты в детском саду: отнимать от груди, забирать соску-пустышку, снимать памперсы. Этого делать ни в коем случае нельзя. Либо за полтора-два месяца до посещения, либо после привыкания.Но Вы этим займетесь обязательно, как только ребенок привыкнет к детскому саду:
- болезненно реагируют на плач ребенка или уговоры пойти обратно домой, вообще не ходить в детский сад: обычно все дети плачут, так как они привязаны к родителям, любят их и не хотят расставаться с ними. Привычка ходить в детский сад сложится постепенно. В течение одного-двух месяцев ребенок может выражать нежелание идти в детский сад. Когда мы иногда не хотим идти на работу, мы сами себя уговариваем, стыдим. Ребенок так сделать не может, для этого у него есть родители, которые не должны соглашаться на уговоры ребенка и мягко настаивать на своем: «Мама идет на работу, а ты - в детский сад...». Самая большая ошибка - уступить ребенку, найти возможность остаться дома (отпроситься на работе, вызвать бабушку и так далее). Далее он будет проситься все настойчивее и настойчивее. Мамы обычно хорошо чувствуют своего ребенка и знают, когда он пытается манипулировать ситуацией, а когда на самом деле - болеет. При болезни следует обязательно оставаться дома.
Как лучше вести себя с ребенком, когда он только пошел в детский сад?
Прежде всего, спокойно и уверенно. Не тревожиться по пустякам. Нормально, если ребенок плачет в Вашем присутствии и быстро успокаивается, когда Вы уходите. При повышенной тревоге матери, ребенок легко заражается этой тревогой и начинает ожидать опасностей. Разрешите свои тревоги с работниками детского сада в отсутствие ребенка. Ребенку в группу в первые дни можно давать свою игрушку или мамину вещь, за которой она должна прийти (перчатка, сумочка, платок). Некоторые специалисты рекомендуют давать ключ от квартиры, без которого они не смогут зайти домой (на самом деле, это может быть не тот ключ, но следует сделать вид, что Вы открываете ключом квартиру); или написать записку, когда мама сможет забрать ребенка. Эту записку ребенок носит в кармане, и, хотя читать не умеет, она доставляет ему удовольствие и вселяет спокойствие. Дома постараться побольше общаться с ребенком, переложив свои дела на других членов семьи (или сделав их заранее). Он все равно Вас вынудит с ним общаться, поэтому лучше это спланировать заранее. Расспрашивайте о детском саду, выражайте удовольствие его поведением, поделками, настраивайте положительно на завтрашний день: «Ты пойдешь в детский сад, где сможешь кататься на горке, качаться на качели, посмотреть хомячков». Обязательно выполняйте свои общения, если пообещали забрать пораньше, после сна. Для объяснения, дробите процесс на составные части: покушайте, поспите и я сразу же приду. В первые дни лучше забирать раньше всех, пока ребенок не начал плакать от обиды, что других детей забирают, а его - нет.
Очень часто ребенок реагирует на детский садик тем, что начинает часто болеть. Чем можно это объяснить?
Помимо того, что ребенок тратит много сил на защиту от новой травмирующей его ситуации, и его иммунитет ослабевает, работают и психологические факторы заболеваний в период адаптации:
- Заболевание как способ остаться дома, как объективная причина не ходить в детский сад и оставить дома маму, которая, естественно, не пойдет в случае болезни малыша на работу.
Тип заболевания также может частично проинформировать родителя о причине болезни:
Уши могут сигнализировать о нежелании слушать; горло - говорить; больной нос может означать выделение накопленного раздражения; больной живот может быть связан с внутренним страхом; голова - с внутренним конфликтом; ноги - с нежеланием куда - то идти; дыхание - с ухудшающей атмосферой; болезни почек могут быть связаны с удерживанием внутри, неумением его выражать.
Уважаемые Родители! Желаем Вам и Вашим детям успешной адаптации!
Источник:https://adu.by//
Консультацию составила: педагог-психолог Головко Т.А.
Советы педагога- психолога.Адаптиция к школе
Основные показатели благоприятной адаптации ребёнка к школе:
- формирование адекватного поведения;
- установление контактов с учащимися и учителем;
- овладение навыками учебной деятельности.
Школа - совершенно новые условия жизни и деятельности ребёнка, это большие физические и эмоциональные нагрузки. Изменяется вся жизнь: всё подчиняется школе, школьным делам и заботам. Начало обучения - очень напряжённый период ещё и потому, что школа с первых же дней ставит перед ребёнком целый ряд задач, не связанных непосредственно с его предыдущим опытом, но требующих максимальной мобилизации физических и интеллектуальных сил. Трудно всё: и сам режим учебных занятий (с перерывами не «когда хочется», а через долгих 35-40 минут), и обилие новых впечатлений, которыми нельзя тут же поделиться, и эмоции, которые приходится сдерживать. Трудно не отвлекаться и следить за мыслью учительницы, трудно сидеть в определённой позе и просто сидеть так долго. Одна из основных задач, которые ставит перед ребёнком школа, - это необходимость усвоения им определённой суммы знаний, умений и навыков. И несмотря на то, что желание учиться практически одинаково у всех детей, реальная готовность к обучению очень различна. Поэтому у ребёнка с недостаточным уровнем интеллектуального развития, плохой памятью, низким уровнем развития произвольного внимания, воли и других качеств, необходимых при обучении, будут очень большие трудности в процессе организации учебной деятельности. Характер протекания адаптации во многом зависит от здоровья ребёнка. Здоровые дети, как правило, без особого труда переносят изменение привычного образа жизни. В течение всего учебного года они сохраняют хорошее самочувствие, высокую, устойчивую работоспособность, успешно усваивают программу. Таким образом, адаптация к школе - сложный и длительный процесс, очень напряжённый и ответственный. Успешность адаптации зависит от многих факторов: уровня психологического, физического и функционального развития, состояния здоровья. И всё это вместе определяет готовность к школе.
О чем следует сказать учителю перед началом учебного года Очень важно всё о своём ребёнке рассказать учителю. Ложный стыд и нежелание родителей сообщать учителю о тех или иных особенностях (и особенно - «слабостях») своего ребёнка усложняют не только работу педагога, но часто являются причиной трудностей самого ребёнка. Бывает, учителю требуется не один месяц, чтобы разобраться в причинах этих трудностей, а ведь могло хватить одного разговора.
Не забудьте рассказать:
- о развитии и здоровье ребенка, особенно если у него есть хронические заболевания, нарушения зрения и слуха;
- как работает ребёнок (спокойно, целеустремлённо, быстро отвлекается, рассеянный, скоро утомляется);
- каковы особенности его поведения (спокойный, дисциплинированный, беспокойный, легковозбудимый, раздражительный, плохо управляемый); особо отметьте, если ребенок ленивый или левша;
- как общается с окружающими (со взрослыми, с детьми);
- что вы знаете об особенностях его мышления, памяти (воспринимает только конкретный материал, владеет абстрактными понятиями, может обобщать; память - хорошая или плохая);
- как развита речь (произносит правильно все звуки, неправильно несколько звуков, заикается, пересказывает, употребляет распространённые предложения, пользуется эпитетами, речь бедная, односложная; умеет ли понять смысл картинки, рисунка, рассказа).
Если вы занимались или занимаетесь у логопеда, не забудьте сообщить об этом.
Предостережения родителям.
Многие родители начинают думать об образовании ребёнка задолго до школы. Но редко кто из взрослых осознаёт реальную трудность и сложность школы. Не только учёбы как таковой, а всего комплекса учебных нагрузок - интеллектуальных, эмоциональных, физических. Действительно, понимаем ли мы, взрослые, что учиться трудно? А главное - готовы ли мы к школьным трудностям и к школьным неудачам своих детей? Школьные трудности неизбежны, но кто-то пройдёт их незаметно, а для кого-то они могут стать непреодолимым препятствием. Здесь многое зависит от взрослых, от их помощи и поддержки. Подготовка к школе и школьные успехи взаимосвязаны. Чем больше наши старания до школы, чем больше внимания мы уделяем детям, тем выше родительский уровень притязаний, тем больше надежд, тем желаннее успехи, только успехи. К сожалению, желания родителей не столь уж часто совпадают с возможностями детей, очень горькими бывают разочарование, огорчение, растерянность, когда у малыша, на которого возлагали столько надежд, неудачи следуют одна за другой. Родители в таких случаях часто бывают нетерпеливы, нетерпимы и эгоистичны, хотя оправдывают это «благими намерениями». Но какими бы ни были оправдания, раздражение, крики, выяснение отношений, наказания - всё это дополнительные стрессовые ситуации, это всегда ребячья боль от непонимания и обиды. Главное, что это только усугубляет трудности и создаёт новые проблемы. Сейчас можно отдавать ребёнка в школу как можно раньше, но рассчитываем ли мы силы ребёнка? Кому-то по силам все школьные нагрузки и в 6 лет, а кому-то полезнее провести ещё годик дома или в детском саду. Не потому, что ребёнок к учёбе не готов, а потому что он не готов к школе, к существующей системе обучения, к тому объёму школьных нагрузок, с которыми он должен будет справиться. И дело здесь не только и не столько в уровне интеллектуального развития ребёнка, сколько в возрастных особенностях его функционального развития, в резервах его организма, в состоянии здоровья, но об этом мы почти не задумываемся.
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ БУДУЩИХ ПЕРВОКЛАССНИКОВ
Поддерживайте в ребенке стремление стать школьником. Ваша искренняя заинтересованность в его школьных делах и заботах серьезное отношение к его первым достижениям и возможным трудностям помогут первокласснику подтвердить значимость его нового положения и деятельности. Рассказывайте ребенку о своих школьных годах, это повысит его интерес к школе. Следите за состоянием здоровья и занимайтесь реабилитацией всех выявленных отклонений.
Узнайте у воспитателей заранее, хотя бы за год, насколько «зрел» или «незрел» ребенок, или же проведите самостоятельно ориентировочный тест школьной зрелости ребенку дома. Если ребенок зрел, то всё равно психологически готовьте его к школе, ко всем трудностям, которые там ждут. Если малыш условно зрел и в состоянии учиться в обычной школе, необходимо попытаться как-то сделать «зрелыми» даже «незрелые» критерии, используя рекомендации психолога и педиатра. Если ребенок ваш недостаточно готов, ни в коем случае не добивайтесь, чтобы его по вашей просьбе записали в школу. Если ребёнок готов, вам надо выбрать только школу, необходимую ему, которую вам посоветуют на медико-психологической комиссии. Обсудите с ребенком те правила и нормы, с которыми он встретился в школе. Объясните их необходимость и целесообразность.
Ваш ребенок пришел в школу, чтобы учиться, у него может что-то не сразу получаться, это естественно, ребенок имеет право на ошибку. Составьте вместе с первоклассником распорядок дня, следите за его соблюдением.
Не пропускайте трудности, возможные у ребенка на начальном этапе овладения учебными навыками. Если у первоклассника, например, есть логопедические проблемы, постарайтесь справиться с ними на первом году обучения.
Поддержите первоклассника в его желании добиться успеха. В каждой работе найдите, за что можно было бы его по хвалить. Помните, что похвала и эмоциональная поддержка («Молодец!», «Ты так хорошо справился!») способны заметно повысить интеллектуальные достижения человека.
Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, его учебных делах, не стесняйтесь обращаться за советом и консультацией к учителю или школьному психологу.
С поступлением в школу в жизни вашего ребенка появился человек более авторитетный, чем вы. Это учитель. Уважайте мнение первоклассника о своем педагоге.
Ученье - это нелегкий и ответственный труд. Поступление в школу существенно меняет жизнь ребёнка, но не должно лишать её многообразия, радости, игры. У первоклассника должно оставаться достаточно времени для игровых занятий.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОРТРЕТ ИДЕАЛЬНОГО ПЕРВОКЛАССНИКА
1.Педагогическая готовность:
- навыки чтения;
- навыки письма;
- навыки рисования;
- звуковая культура речи (чистая речь);
- умеет развернуто ответить на вопрос;
- хороший словарный запас;
- хорошая общая осведомленность.
- Интеллектуальная готовность:
- дифференцированность восприятия как основа мышления;
- развито воображение;
- хорошая ориентировка в пространстве и времени;
- развито наглядно-образное мышление (умение выделять существенное в явлениях окружающей действительности, а также умение сравнивать их, видеть сходное и отличное);
- развита тонкая моторика рук (владение карандашом, ручкой, ножницами, навыки рисования);
- хорошая память;
- развита регулирующая функция речи (выполняет словесные инструкции);
- интеллектуальная активность (умение превратить учебную задачу в самостоятельную цель деятельности);
- предпосылки абстрактно-логического мышления (способность понимать символы, формулировать вопросы, самостоятельно рассуждать, находить причины явлений и делать простые выводы). Мотивационная готовность:
- выраженность познавательных интересов;
- стремление освоить роль школьника (хочет ходить в школу, иметь портфель и т. п.);
- принятие системы требований, предъявляемой школой и учителем. Эмоционально-волевая готовность:
- умение управлять своим поведением (на уроке, во время перемены);
- сохранение работоспособности в течение одного урока и в течение учебного дня;
- эмоциональная устойчивость (регуляция эмоций);
- произвольная регуляция внимания (концентрация, устойчивость, переключение внимания);
- умение задерживать свои импульсы (например, не перебивать других в разговоре);
- умение продлить действие, приложив к этому волевое усилие. Коммуникативная готовность:
- желание общаться со взрослыми и детьми;
- умение установить контакт с учителем;
- сохранение чувства дистанции;
- способность к личностному контакту со взрослым (в противовес ситуативному);
- умение устанавливать контакт со сверстниками;
- умение войти в детский коллектив и найти свое место в нем;
- умение выполнять совместную работу;
- умение поддерживать равноправные взаимоотношения со сверстниками.
Родители, не забывайте, что детство бывает только один раз в жизни, и оно приходится на то время, когда Ваш ребенок ходит в детский сад.
Источник:https://adu.by//
Консультацию составил: педагог-психолог Головко Т.А.
Опасные слова или Родительские директивы
Опасные слова или Родительские директивы
Мало кто из родителей задумывается, какое большое значение оказываю на ребенка вскользь брошенное замечание, обидное слово или жесткое указание. Родители не только кормят, одевают, воспитывают ребёнка, но и программируют всю его будущую взрослую жизнь. Конечно, все мы желаем своим детям только добра; тем не менее, порой сами того не подозревая, формируем у них качества мешающие, и, даже опасные для их здоровья и жизни.
Что же такое родительские директивы? Это скрытые приказания, неявно сформулированные словами или действиями родителями, за неисполнение которых ребёнок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – чувством вины. Исполняя же директиву человек чувствует себя якобы хорошо. Родительские директивы закладываются в ребёнка примерно до 6-летнего возраста. Самое опасное, то, что закладываются они бессознательно. Ребёнок просто «впитывает» их в себя, они откладываются в глубине его существа и проходят красной нитью через всю его жизнь. Человеку практически невозможно изменить программу, заложенную в него родителями. Выделено 12 директив
Первая и самая жёсткая из них –«НЕ ЖИВИ» Выражается в следующих фразах родителей, обращённых к ребёнку:
- «глаза бы мои на тебя не смотрели»
- «чтоб ты сквозь землю провалился»
- «мне не нужен такой плохой мальчик»
В результате, у ребёнка возникает хроническое чувство вины, оно является базисным и связано с фактом его присутствия в жизни матери.
Ребёнок думает, что лучше бы его вообще не было на свете. Проявляется это в частых травмах, наркомании и самоубийствах. Наверняка каждый из нас видел, знаком с детьми, которые постоянно так или иначе травмируют себя (ссадины, порезы, ушибы и т.п.) Важный показатель – плохое поведение ребёнка вне дома. Он специально нарывается на наказание, ищет ситуации, где может быть наказан. Это необходимо ребёнку для разрядки внутреннего напряжения. Лучше, легче испытывать чувство вины за разбитое окно, чем непонятно за что.
Взрослый человек, воспитанный при постоянном использовании директивы «Не живи» не расстаётся с чувством «Я вечный должник».
Вторая директива обозначается как «не будь ребёнком»
Выражается в таких высказываниях:
- «что ты ведёшь себя как маленький».
- «пора стать самостоятельнее»
- «ты уже не ребёнок…».
Чаще данная директива посылается старшим и единственным детям.
Когда ребёнок становится взрослым, то, с одной стороны, он научился брать ответственность на себя, с другой, не может общаться с собственными детьми, не может играть с ними. Такому взрослому легче научить ребёнка чему-либо, чем разделять его интересы.
Существует и другой вариант преподнесения данной директивы – «ты моя единственная опора». Такой вариант чаще наблюдается в неполных семьях. Приводит к самоподавлению в жизни, низкому творческому самовыражению.
«Возродить» ребёнка можно только позволив ему вернуться в детство: красивая игрушка, красивая одежда, вкусное яблоко и т.п.
Третья директива –«НЕ РАСТИ»- противоположна второй директиве. Чаще ей подвергаются младшие и единственные дети. Директива «Не расти» проявляется в следующих высказываниях родителей:
- «мама тебя никогда не бросит»
- «ты ещё мала, чтобы краситься»
- «детство самое счастливое время жизни».
Родители боятся взросления детей, увеличения их умственных способностей, боятся оставаться с детьми один на один. Став взрослыми такие люди чувствуют себя:
- виноватыми;
- если влюбляются, то считают, что предали свою мать;
- они не могут создать свою семью, жить без мамы.
Людям, воспитанным в культе данной директивы необходимо осознать право на собственную жизнь.
Путём отказа ребёнка от свободы родитель как бы приобретает вторую жизнь. Результат всего этого – бесконечные взаимные упрёки.
Четвёртая директива –«НЕ ДУМАЙ».
Особенно характерна для современного общества. Ускорение и прогресс привели к минимальному количеству свободного времени. Как следствие, мы живём словно в круговороте, мы всегда заняты. Не удивительно, что «загнанным» родителям некогда остановиться и прислушаться к мнению ребёнка. Ребёнок программируется через фразы, подобные следующим:
- «не рассуждай, а делай, что приказывают».
- «не умничай».
- «индюк тоже думал, да в суп попал».
Дети испытывают чувство пустоты в голове, часто страдают от головных болей. Во взрослом состоянии могут начать злоупотреблять алкоголем, «чтобы не думать»
Пятая директива –«НЕ ЧУВСТВУЙ»
Например, на улице идёт дождь, ребёнок говорит, что ему холодно, а в ответ слышит «не сахарный, не растаешь». Если ребёнку больно и он заплакал, то слышит – «ты же мужчина…»
Данное программирование приводит к игнорированию телесных ощущений. Но ведь неприятные ощущения никуда не уходят, они остаются внутри нас. В результате, будучи взрослым у человека велика вероятность «заработать» психосоматическое заболевание (т.е. дискомфорт души выражается в заболеваниях тела).
Сюда же относится и проблема ожирения. Таких людей обманывает ощущение собственного тела: они не чувствуют насыщения в процессе еды и поэтому не могут во время остановиться; что касается аппетита, то они его часто путают с голодом.
В детстве эти дети получали от родителей следующие посылы:
- «тарелка должна быть чистой»
- «есть нужно всё, что дают»
Кроме того, «будь послушным, не огорчай маму»
Пятая директива хорошо действует также через запрет на эмоции гнева и страха:
- «как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается».
Шестая директива –«НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА».
Мать или отец, наблюдая за безуспешными попытками ребёнка что-то сделать, говорят ему: - «У тебя всё равно ничего не получится». Другая формулировка программы «не достигай успеха» - «у нас тоже нет высшего образования». Родители бессознательно завидуют успеху своего ребёнка. Конкретный пример: на индивидуальную консультацию пришла девушка – ученица 11 класса. Девушка очень хочет поступить в педагогический университет, но в то же время очень боится пойти против воли матери. Мать, женщина с высшим образованием, твёрдо уверена, что дочь должна пройти такой же путь, какой прошла она: «сначала поработать, потом поступить в техникум, а уж только потом – в университет.» А дочь хочет пойти своим путём, прожить свою жизнь, а не вторую жизнь матери. Как следствие, девушка вся в тревоге и сомнениях, мечется между двумя огнями, а ведь действовать против воли матери, - значит мучиться чувством вины перед ней.
В результате работы с обеими, девушка решилась пойти своим путём, очень довольна и имеет хорошие оценки по экзаменуемым предметам.
Будучи взрослыми такие люди трудолюбивы, старательны, но в последний момент, когда они подходят к успеху, пугаются и делают шаг назад.
Например, человек долго и старательно учился, чтобы получить диплом, и, в самый последний момент, перед его получением, проливает на себя в столовой кефир.
Совет тут может быть следующий: завершающую часть работы выполнять всегда в присутствии доброжелателей.
Седьмая директива формулируется как«НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ».
Имеют следующие посылы:
- «не высовывайся»
- «не выделяйся»
- «будь как все»
- «тебе что, больше всех надо».
Повзрослев, такой человек всегда ходит в подчинённых и дома и на работе.
Восьмая директива –«НЕ ПРИНАДЛЕЖИ».
Часто исходит от родителей, имеющих проблемы в общении. Как следствие, ребёнок оказывается их единственным другом.
- «ведь ты же у меня не такой, как все»
Вырастая, дети действительно чувствуют себя не такими, как все, отдельно от компании. Им не знакомо чувство слияния с группой, с коллективом. Они всегда будут искать особую атмосферу своей семьи. В результате – проблемы с собственной женой (мужем).
Выход тут – крепкий брак, построенный на чувствах.
Девятая директива –«НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ».
Или, другое название – не доверяй». Выражается в суждениях:
- «всё кругом опасно, не доверяй никому, кроме родителей»
- «любая близость опасна, если не со мной».
У взрослых, воспитанных в культе директивы «не доверяй» имеют место трудности в сексуальных отношениях, нарушение эмоционального контакта. Во взаимоотношении с противоположным полом такие люди играют роль жертвы, их постоянно обманывают, бросают и предают. Они не научились где, кому, до какой степени можно доверять.
Десятая директива –«НЕ ДЕЛАЙ САМ».
- «не делай сам – это опасно, за тебя это буду делать я»
- «не делай сам – подожди меня»
- «подожди меня, не начинай».
Будучи взрослым человек испытывает трудности в начале каждого нового дела (в отличии от директивы «не достигай успеха», где трудности при завершении работы).
Программа «не делай сам» влечёт за собой откладывание начала действий. Это не слабоволие, а послушание из детства..
Выход здесь может быть в том, чтобы начинать любое дело не одному, а в группе.
Одиннадцатая директива –«НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»
Иногда начинает действовать с самого рождения ребёнка (иногда и раньше). Кроме того, активно используется в воспитании.
- «ждали мальчика, а родилась девочка»
- «будь похожим на …»
- «почему твой друг это может, а ты нет?»
- «стремись к идеалу»
Такие люди убегают от самих себя, считают, что чужое всегда лучше, не чувствуют собственную самоценность. Они прямолинейны, честолюбивы, духовны, но материалисты. Сильно критикуют себя, им необходимо превзойти самого себя, живут с мучительным внутренним конфликтом. Ими очень легко управлять.
Двенадцатая директива –«НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО».
Вероятно, каждый из нас слышал, как довольная мама, поглаживая ребёнка по головке, с гордостью говорит подруге или соседке: «хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку. Или «не смотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на «5»».
Так получается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, а получают психологическую выгоду. Подсознательно ребенок чувствует, что когда он болен, все его действия имеют более высокую оценку.
Дорогие Родители! При воспитании не возможно избежать директив. Просто старайтесь услышать своего ребенка и не быть очень категоричным в некоторых случаях.
Источник:https://adu.by//
Консультацию подготовил: педагог-психолог Головко Т.А.
В РЕШЕНИИ ПРОБЛЕМ НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ ВАМ ПОМОГУТ:
|
ГУ «Несвижский районный территориальный центр социального обслуживания населения»: -предоставление временного приюта - оказание психологической помощи |
5-16-24 (пн.- пт.: 8.00 – 17.00; перерыв 13.00 -14.00)
5-12-60 (пн.- пт.: 17.00 – 8.00; выходные и праздничные дни) |
|
Несвижский РОВД - содействие в предоставлении временного приюта в нерабочее время |
102 5-97-09 (дежурная часть) (круглосуточно) |
|
УЗ «Несвижская центральная районная больница»
|
103 (круглосуточно) |
|
ГУО «Несвижский районный социально-педагогический центр» |
2-18-24 (пн.- пт.: 8.00 – 17.00; перерыв 13.00 -14.00) |
|
Общенациональная горячая линия для пострадавших от домашнего насилия
|
8-801-100-8-801 (ежедневно: 8.00 – 20.00) |
|
Республиканская телефонная детская линия помощи для несовершеннолетних, оказавшихся в кризисном положении, сложной жизненной ситуации и нуждающихся в психологической поддержке |
8-801-100-16-11 (круглосуточно)
|
|
SOS-Детская деревня Боровляны Социальный центр Матери и ребенка имени Германа Гмайнера
|
+375 (17) 511-32 12 +375 (29) 155-32-07 (пн.-пт. 09.00-18.00) |
|
Общественное объединение «Радислава»: телефон экстренной помощи для размещения в Убежище для женщин и детей, пострадавших от насилия (г.Минск)
|
8 (029) 610-83-55 (круглосуточно) |
ВАШЕ СПАСЕНИЕ ОТ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ – В ВАШЕЙ РЕШИТЕЛЬНОСТИ!
Как помочь ребенку справиться со стрессом в условиях вспышки COVID-19
Дети реагируют на стресс по‑разному: они могут настойчиво требовать внимания взрослых, становиться тревожными, замкнутыми, неприветливыми или избыточно оживленными, начинают мочиться в постель и т.д.
Отвечайте на подобные реакции ребенка позитивно, узнайте, что его беспокоит, и окружите любовью и вниманием.
В трудные моменты детям особенно нужны любовь и внимание. Поэтому старайтесь проявлять их еще больше, чем обычно.
Прислушивайтесь к ребенку, проявляйте доброту и приободряйте его.
Чтобы отвлечь ребенка, старайтесь придумывать для него игры и интересные занятия.
Желательно по возможности не разлучать детей с родителями и другими членами семьи. Если же это невозможно (например, в случае госпитализации), необходимо обеспечить регулярное общение ребенка с семьей (например, по телефону) и предоставить ему необходимую моральную поддержку.
Старайтесь как можно более тщательно следовать заведенному порядку или графику, либо, учитывая смену обстоятельств, введите новый распорядок дня, в котором предусмотрено время для школьного или другого обучения, а также игр и отдыха.
Объясните ребенку, что произошло и какова текущая ситуация, и на доступном для него языке расскажите, как уберечься от заражения.
В том числе спокойно расскажите ему о возможном развитии событий (например, кто‑либо из членов семьи и/или сам ребенок может почувствовать недомогание, и ему может потребоваться на некоторое время поехать в больницу, где врачи помогут ему выздороветь).
Источник:https://adu.by//
Консультацию подготовил: педагог-психолог Головко Т.А.
Как бороться со страхами
Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов.
Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность.
Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией.
Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр.
Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время.
Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами.
Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.).
Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь.
Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям.
Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным.
Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы.
Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д.
Рекомендации для родителей
Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует:
-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными.
-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей.
-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх.
-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его.
-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи.
-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию.
-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя.
-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля.
-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким:
1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится
2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха.
3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются.
4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его.
Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу.
Источник:https://adu.by//
Консультацию составил: педагог-психолог Головко Т.А.
Детская ревность
«Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности» Дональд Вудс Винникотт
Механизмы появления ревности у ребенка. Детская ревность всегда вызвана страхом быть нелюбимым, незащищённым. В детстве деревья кажутся большими, а беды — непреодолимыми, мир для ребенка начинается с мамы и в основном ограничивается именно ею. До определённого возраста мама — главный гарант безопасности, источник любви и нежности, в которой дети нуждаются не меньше, чем в пище и воде, во сне и играх. Страх потерять хотя бы малую толику этой любви главного человека для малыша и порождает ревность. Не стоит думать, что малыши воспринимают близкого человека как собственность, это больше присуще для взрослой ревности. Механизм развития негативных реакций у детей обычно иной: сначала появляется недоумение, почему и откуда появился кто-то, кому мама уделяет внимание. Невозможность в силу возраста и отсутствия жизненного опыта объяснить всё себе и дать ответы на мучащие вопросы, трансформируется в психологическое неприятие ситуации. Если ситуация от этого не исчезает, начинается протест, который может быть как открытым, так и протекать в форме тяжёлого внутреннего конфликта.
Детская ревность — это крик о помощи, который игнорировать нельзя, поскольку это чревато тяжёлыми последствиями для психики малыша.
Как распознать ревность?
Классическое проявление ревности — когда старший ребенок втайне от родителей причиняет вред беззащитному младшему: щиплет, дергает за волосы, ломает или прячет его вещи и игрушки. Однако не все дети выражают свою ревность таким способом. Иногда эта обида проявляется в внешне беспричинном плохом поведении, капризах, даже болезнях. Так первенец дает понять, что ему не хватает маминой любви, пытается вновь вернуть себе родительское внимание.
Родители нередко заблуждаются, уверяя себя, что в их семье детской ревности не будет. Внимательным и заботливым родителям нередко удается минимизировать эту проблему, но полностью избежать ее не удается практически никому. Нормальный ребенок должен пройти испытание ревностью, прожить этот тяжелый момент конкуренции с братом или сестрой. Только от родителей зависит, научится ли он справляться со своими эмоциями без ущерба для психического здоровья.
Детская ревность: особенности проявления
В большинстве случаев детская ревность встречается у детей до 5 лет. Они соперничают с младшими братишками и сестренками, папой или отчимом, пытаясь привлечь к себе максимум внимания с маминой стороны. Особенно это касается детей, растущих с раннего детства вне семьи, которые с раннего возраста уже были лишены самого главного и важного. И этому есть объяснение. До 3 лет мама для ребенка является самым значимым объектом, обеспечивающим заботу и любовь. Поэтому, уже находясь в семье, любое стороннее посягательство на материнское внимание лишает его ощущения комфорта и безопасности. В результате развивается чувство тревоги и страха, стремление отстоять личную территорию, которое сопровождается криком и плачем. В 3 года у малыша формируется осознание собственного «Я». Он осмысливает свои желания и намерения, обучается осознанно достигать своего. В этом возрасте детская ревность может перерастать в категорию манипуляций. Зачастую маме приятно, когда малыш ее ревнует, поэтому она неосознанно подкрепляет эту реакцию ребенка. А он в свою очередь учится добиваться желаемого, манипулируя материнскими чувствами. Проявления детской ревности обычно сопровождаются такими поступками: капризами, всевозможными прихотями, которые выступают как средство борьбы за внимание мамы; агрессией на второго ребенка или взрослого, который отбирает материнское внимание; постоянными упреками, что мама его недостаточно любит, а другого любит сильнее; замкнутостью в себе и действиями наперекор родителям; негативной реакцией на похвалу при нем других детей или взрослых.
Основные признаки детской ревности:
К явным проявлениям ревности у детей относятся такие поведенческие реакции:
1. Агрессивность. Это самая распространенная форма выражения. Это может быть как физическое воздействие (драки, стремление ущипнуть, толкнуть), так и эмоциональный прессинг (обиды, обзывания, стремление подговорить на что-то другое, подставить). Эти формы также могут проявляться совместно.
2. Гиперактивность. В данном случае насторожить родителей должна чрезмерная активность ребенка, которая до этого не наблюдалась. Таким образом, ребенок меняет тактику своего поведения, чтобы компенсировать свое ощущение ненужности. При этом ребенок не только никак не может успокоиться, но и может начать отказываться от любимых занятий: прогулок, игрушек, встреч с друзьями, игр с домашними животными.
3. Невротические реакции. У очень чувствительных детей ответом на ревностное отношение к изменению своего статуса в семье может быть не поведение, а реакция нервной системы. К примеру: истерия, заикание, нервные тики.
На то, что ребенок переживает ревностные чувства в себе, указывают следующие признаки:
- Тревожность. Накопленный и сдерживаемый внутри негатив, обида, непонимание все равно вырываются наружу, несмотря на внешне спокойного ребенка. Это могут быть проблемы со сном - беспокойный, прерывистый сон, трудности при пробуждении или при подъеме.Среагировать может и пищеварительная система – плохим аппетитом, нарушениями пищеварения, сменой вкусовых пристрастий. Подключиться также может и психика, может пострадать успеваемость в школе.
- Смена настроения. Явный признак того, что ребенок испытывает стрессовую ситуацию – изменения в его эмоциональном поведении. Если ранее веселый и активный малыш вдруг стал грустным, плаксивым и пассивным – это скрытый позыв о том, что ему нужна помощь и внимание.
-Уход от самостоятельности. Очень часто старшие дети начинают сознательно «разучиваться» и «не уметь» делать то, что до появления нового члена семьи делали самостоятельно. Детское представление о мире подсказывает ему, что если он уподобиться малышу, которому мама сейчас уделяет так много внимания, то она столько же времени будет уделять и ему.
- Ухудшение здоровья. Внутренние переживания могут отразиться и на здоровье ребенка – он может чаще болеть простудными заболеваниями или страдать от обострения хронических заболеваний без видимых на то причин. А может использовать симуляцию или травмы для привлечения внимания.
Важно! Ревность ребенка – это его переживания и эмоции, которые он может унести с собой во взрослую жизнь, тем самым сильно ее усложнив. Потому она не должна остаться незамеченной.
Очень часто детская ревность возникает к младшему ребенку, папе или отчиму. Рассмотрим более подробно все эти ситуации:
Появление младшего члена семьи добавляет маме хлопот. В результате количество времени, ранее уделяемое первенцу, существенно уменьшается. Он часто обвиняет маму в недостатке внимания и любви к нему. Как следствие, у старшего ребенка развивается чувство отверженности самым родным человеком. Что делать родителям в такой ситуации:
-Поймать благоприятный момент. Детскую ревность проще предупредить, чем с ней бороться. Для этого нужно поймать момент, когда ребенок захочет братика или сестричку. У детей ближе к 4 годам возникает неосознанное желание проявлять заботу о ком-то. Если рождение младшего ребенка совпадает с данным периодом, тогда вероятность развития ревности существенно уменьшается.
-Приобщить ребенка к ожиданию. Желательно заранее подготовить ребенка к появлению нового члена семьи. И уже с этого времени постепенно прививать заботу о маме и будущем члене семьи. Тогда в семье будет трое единомышленников, которые будут ожидать появление второго ребенка.- Заинтересовать ребенка в уходе за малышом. Очень часто старший ребенок ревнует маму к малышу потому, что маленькие дети требуют круглосуточного внимания и опеки. Из-за этого первенец ощущает себя обиженным, ведь родители не могут уделять ему столько времени, как раньше. Ревность к младшему ребенку можно исключить, если дать понять старшему, что он полноценный член семьи, которому доверяют «взрослые» дела: отнести пеленки, подать бутылочку, приглянуть за крохой во время сна. Важно прислушиваться к своим детям. И если старшему ребенку надоедают хлопоты за младшим, тогда необходимо дать ему возможность заняться своими делами: поиграть с игрушками, посмотреть мультфильмы или порисовать. Обязательно общаться с ребенком наедине. Нужно каждый день находить хотя бы один час, чтобы провести его вдвоем со старшим ребенком, почитать ему сказку, поиграть или просто поговорить.
-Сохранять справедливость по отношению к детям. В период взросления детей возникают различные ситуации, при которых они взаимодействуют. Время от времени из детской могут доноситься крики или плач. Чаще всего такие обстоятельства возникают у погодок, которые не могут поделить нужную обоим игрушку, ссорятся по этой причине или даже дерутся. Не стоит сразу же упрекать первенца, потому что он старше. Иногда достаточно переключить внимание малышей на любое другое занятие. А если нужно разобраться в происходящем, то делать это справедливо, чтобы ни в коем случае не обвинить невиновного.
-Не сравнивать детей друг с другом. Необходимо тщательно избегать обстоятельств, которые предполагают сравнение детей, особенно в большой семье. Каждый ребенок все время сравнивает себя со сверстниками, а оказаться в чем-то последним в своей семье является для него значительной травмой. Поэтому родители должны всячески воздерживаться от сравнений, сопоставлений, и не оценивать одного ребенка выше остальных.
Давайте попробуем провести небольшой эксперимент: Назовите слова, начинающиеся на эти буквы "Б", "С", "П", "М". А теперь давайте посмотрим. Наверняка на букву "П" и "М" Вы назвали слова "папа" и "мама", а что с буквами "Б" и "С"? Назвали ли Вы слова "брат" и "сестра"? Если нет, давайте попробуем разобраться в чем же тут дело. А дело в "конкурентном инстинкте". Самыми непримеримыми конкурентами считаются близкие генетически: братья/сестры. Еще австрийский психоаналитик Альфред Адлер (ученик Зигмунда Фрейда) описалслучай который иллюстрирует, насколько сильно влияет на поведение детей появление в семье еще одного ребенка: "Мальчик попросил у родителей подержать на руках сестренку. Причем родители были убеждены, что мальчик любит сестру. Но взяв на руки, он вскоре, будто нечаянно, бросил ее на пол". Учитель Адлера Зигмунд Фрейд в одной из своих книг описывает другой случай. После рождения сестренки 5-и летний старший брат заболел. В бреду он кричал: "Не хочу никакой сестренки! Пусть аист заберет ее обратно!".
Достаточно часто встречаются случаи различного проявлениями детской ревности и, действительно радуют, те случаи, когда она заметна. Потому как это означает, что ребенок может обозначать свои чувства. Гораздо сложнее ситуации, когда ребенок вроде бы "не ревнует" и даже любит братика или сестричку, а ребенку от роду года 2 или 3...
У многих детей, при появлении в семье младших братьев или сестер, в связи со сложившимися переменами происходят изменения во вкусовых пристрастиях, может пропадать аппетит, могут возникать расстройства пищевого поведения, а также регресс в навыках самообслуживания.На самом деле это случается почти со всеми детьми в появлением младших, в основе этого механизма очень серьезные чувства малыша. Он видит, что малыш получает много любви и внимания, часто мама объясняет почему (он сам не умеет кушать, одеваться, умываться и т.д.). И тогда старший думает - значит если я стану таким же, то мама и со мной будет проводить столько времени. И строгая реакция родителей на такое поведение ребенка может только усугубить ситуацию. Активизация хронических заболеваний (без видимых на то причин), частые простудные заболевания, травмы. Любые нарушения здоровья, при которых мама обязательно обратит все свое внимание на первенца.
Влияние разницы в возрасте детей, на переживания ревности.
Чем меньше разница в возрасте детей, тем сильнее переживания первенца. Многие родители считают, что разница 1-2 года идеальна, потому как дети еще "ничего не понимают" - и это очень опасное заблуждение. Основная сложность в том, что цели и способы их достижения у детей с такой разницей в возрасте практически одинаковы. Оба ребенка, не так давно помещенных в семью, одновременно сильно нуждаются в родительской любви и внимании. А это значит, что конкуренция будет достаточно жесткой. Часто эта конкуренция может случайно подогреваться самими родителями: "Он младше тебя, а не плачет", "У Саши картина аккуратнее", "Ты старше, а ведешь себя как маленькая" и так далее. Такие сравнения не мотивируют ребенка к достижениям как таковым, они вызывают совсем другие чувства: ярость, гнев, обиду, ненависть и желание во что бы то ни стало превзойти брата/сестру, но не потому что это нужно ему самому... А для того чтобы "победить" его и как следствие заслужить любовь и признание родителей.
Как подготовить старшего ребенка к появлению второго малыша.
Даже если первенец совсем малыш,готовьте ребенка к появлению второго малыша. Рассказывайте о том, какой он будет, о том, что с ним нельзя будет сразу играть (если он будет очень маленький). Можно вместе рассматривать специальные книжки, читать сказки, смотреть передачи о детях, ожидающих родителей. Не забудьте рассказывать и о том, как изменится ваша жизнь после появления маленького. И про чувства тоже не забудьте, что он (ваш первенец) навсегда останется вашим первым ребенком, любимым и обожаемым, вне зависимости о того, какой будет второй. Учите самостоятельности и всячески поощряйте ее проявления. После появления второго ребенка это здорово пригодится. К тому же ребенок не будет связывать необходимость есть самостоятельно с появлением "беспомощной" в этом вопросе сестрой, если он это делал уже до ее появления. В продолжении предыдущей рекомендации хочется обратить внимание еще вот на что.
Все изменения, которые должны наступить с появлением второго ребенка лучше провести до его рождения - поход в детский сад, отучение от совместного сна и т.д. В противном случае ребенок может связывать все эти изменения с появлением нового ребенка, а это значит, что соперничество будет сильнее. Ситуации у всех разные, и возможности мамы тоже. Если Вы понимаете, что с двумя детьми не справитесь в первое время - попросите помощи у родственников. Но только не отдавайте первенца на время родственникам... Вам только кажется, что ребенок ничего не понимает и не переживает - для него это огромная травма - "появился брат, теперь меня не любят и я уже не нужен". Смягчить ситуацию "вхождения в семью" нового человека поможет подарок первенцу. Редко кто подумает о презенте для первенца, а ведь у него тоже праздник и еще какой! Он стал старшим братом или сестрой! Это ли не повод получить подарок о котором мечтал? Не реагируте строго, если первенец - уронил соску, придавил ножку малыша, разлил молоко и так далее. Отнеситесь терпеливо. И считайте это поводом поговорить о его чувствах. Еще один важный пункт. Разрешите ребенку ревновать! Казалось бы простая фраза "Я вижу, что ты ревнуешь и тебе не просто" - может стать очень важной для малыша. Во-первых, Вы называете ему его чувство и он начинает понимать как называется то, что с ним происходит. Во-вторых, такая Ваша реакция "легализует" это чувство - ребенок получает разрешение чувствовать ревность, а значит нет надобности это подавлять. Покупая обновку младшему, побалуйте чем-то и старшего. Советуйтесь с первенцем: во что одеть, какой дорогой пойти гулять и прислушивайтесь к советам. Обозначайте позицию старшего - он опытней, он пример для малыша. Когда вы заняты маленьким, просите мужа/бабушку и так далее уделить внимание старшему. Проводить время с младшим можно с пользой для старшего.. При этом не забывайте находить время для себя! Это обязательно. Воспитание двоих и больше детей требует гораздо больших усилий, терпения, внимания.
Заботьтесь о себе! Помните, что появление второго ребенка это время когда мама по максимуму должна уделять внимание первому! Малышу в первое время нужно не много - еда, уход и тепло мамы. Переживания старшего гораздо сильнее - он начнет постоянно требовать доказательств Вашей любви. Не жалейте этой самой любви! В этот период ее должно быть гораздо больше обычного!
7 вещей, которые нужно сделать со старшим до появления младшего:
• Отправьтесь в путешествие
На самолете, поезде или машине – главное, в какое-то новое и интересное место. А потом – сделайте вместе с ребенком коробку для воспоминаний, которую можно будет обклеивать фотографиями и складывать внутрь памятные вещицы.
• Разберите игрушки
Для хрупких, например, коллекционных кукол и машинок, выделите полку повыше, опасную для малыша мелочевку вроде конструкторов с мелкими деталями, спрячьте в надежные коробки с защелками… А старые игрушки из детства, наоборот, можно достать и вымыть – пусть старший потом торжественно передаст их младшему.
• Переберите одежду
Занятие на первые взгляд кажется не таким интересным – ну какая радость ребенку от разглядывания собственных старых кофточек и ползунков? Но если снабдить этот процесс рассказами и воспоминаниями, получится очень здорово. Это твой первый костюмчик – ты был в нем такой забавный и смешной! А это – пинетки, смотри, на какие маленькие ножки. Ты не против, если мы отдадим их малышу? Пусть старший поймет, что тоже был таким же маленьким и беспомощным, это поможет ему меньше ревновать в дальнейшем.
• Купите подарок для малыша
Пусть старший сам выберет подарок для малыша – ведь мы особенно любим тех, для кого делаем что-то хорошее. Это не обязательно должна быть погремушка или пирамидка – может быть и та игрушка, о которой мечтает сам первенец. Пусть пока «протестирует», а потом оставит «на вырост».
• Позвольте старшему почувствовать себя маленьким
Читайте ему вслух на ночь, пеките его любимое печенье, разрешите приходить к вам в кровать утром – если, конечно, чадо еще не вышло из дошкольного возраста. Гуляйте днем в парке, смотрите мультфильмы, ходите в кино, просто разговаривайте – первое время после рождения маленького вам обоим будет не хватать этих простых радостей неторопливого спокойного общения.
• Оформите детский альбом
С появлением младшего начнется совсем другая история, а пока соберите все старые фотографии старшего ребенка, купите большой альбом, снабдите изображения смешными стихами или надписями. Пусть это будет том первый семейной детской истории. А на подходе – том второй.
• Напишите письмо старшему
Расскажите, как ждали его, как сильно любите, какие дорогие моменты, связанные с ним, хранятся в вашем сердце. Объясните, что с появлением второго ребенка у вас станет меньше времени, но любви останется ровно столько же, и его место в сердце никто не займет. Прочитайте это письмо ребенку вслух или вместе с ним. Положите его в большой конверт – пусть перечитывает сам или с помощью, когда захочет.
• Поленитесь вместе
Совсем скоро вам будет не до отдыха, поэтому когда как не сейчас устроить ленивые выходные? Можно весь день валяться на диване, есть пиццу и смотреть любимые фильмы, а потом прогуляться в магазин за мороженым. Для каждых выходных, это, конечно, чересчур, но один раз вполне можно.
Ревность между кровными и усыновленными (удочеренными) детьми.
Семьям, в которых есть кровный ребенок и которые решили принять в свою семью ребенка-сироту или ребенка, оставшегося без попечения родителей, необходимо задуматься о том, как подготовить своего ребенка к приходу нового члена семьи? Как сделать так, чтобы между детьми не появилась ревность? Прежде всего, стоит искренне поговорить со своим кровным ребенком, доступно объясняя ему, почему вы хотите взять осиротевшего ребенка. Обязательно расскажите все плюсы и минусы, с которыми связано появление усыновленного (удочеренного) ребенка в вашей семье. Например: у него появится то, чего ему раньше не хватало: надежный, постоянный товарищ и со временем им будет очень весело проводить время вместе. Расскажите ребенку о том, как они будут помогать друг другу.
Иногда родители, подготавливая своего ребенка к такому известию, спрашивают: «Ты хочешь братика или сестричку?» Так начинать разговор не следует ни в коем случае! Ведь задавая вопрос, взрослые тем самым оставляют возможность ответить на него не только «да», но и «нет». А если ребенок ответит «нет»? Сказать, что его никто не спрашивает, нельзя, так как родители только что сами его об этом спросили. Ребенку узнать, что его мнением интересуются только для того, чтобы тут же его сбросить со счетов, чтобы дать понять, что оно ничего не значит, - не самое приятное открытие, и если оно будет связано с появлением усыновленного (удочеренного) ребенка, вряд ли это обстоятельство прибавит ребенку любви к новому брату или сестре.
Точно так же не стоит спрашивать: «Кого ты хочешь - братика или сестричку?» Ребенок свой выбор сделает (в зависимости от возраста, он еще может не знать, что можно спрашивать просто так, без всякого умысла: спрашивают - значит можно «заказать», значит, сделают так, как он скажет). И взрослые рискуют оказаться перед лицом новой проблемы: как «исполнить желание» ребенка? Даже если желание кровного ребенка иметь братика совпало с вашими мыслями об усыновлении мальчика определенного возраста, как вы поступите, когда находясь на стадии поиска ребенка, вы увидите замечательную девочку и ни о ком другом больше думать не сможете? Такая ситуация способна осложнить не только братски-сестринские отношения в будущем, когда девочка появится в вашем доме, но и детско-родительские: спрашивали - значит, обещали сделать, как я захочу, а - не сделали! Убедиться в том, что мама и папа не всегда держат слово, что могут обманывать - не только разочарование для кровного ребенка, но и дурной пример для вашего ребенка. Поэтому не стоит подобную ситуацию искусственно создавать.
Сказать вашему сыну или дочке о решении принять ребенка в семью лучше всего так, как оно есть. Честно. «Скоро у тебя появится братик или сестричка. А ты будешь старшим братиком (или старшей сестричкой)». Постараться ответить на все вопросы ребенка. А если скажет «не хочу», можно не уговаривать, а расспросить, почему?
Действительно, почему? Ведь, во-первых, страшно интересно узнать, что же думает по этому поводу ваш ребенок, а во-вторых, дать ему высказать свои чувства. Это первый шаг на пути к преодолению ревности. При появлении усыновленного (удочеренного) ребенка резко изменяется внутреннее состояние кровного ребенка, возрастает тревожность и напряжение. Ребенок мучается вопросами и сомнениями: - «Это мои родители, почему они взяли другого ребенка?» - «Теперь этот ребенок займет мое место, его будут любить больше, чем меня?» - «Теперь я должен делиться всем с этим ребенком - игрушками, одеждой, компьютером, родителями?» - «Больше никогда мы не будем одной семьей?» Таким образом, кровный ребенок испытывает страх потери семьи, отдаления от него родителей. В чем-то это ситуация похожа на ту, когда в семье рождается второй ребенок, только этот - чужой.
Особенно большое значение в этой ситуации имеет предварительная подготовка кровного ребенка к появлению нового члена семьи. Важно обратить внимание на следующие моменты:
1. Прежде чем принять окончательное решение, родителям необходимо обязательно поговорить с ребенком, спросить его согласия;
2. Четко объяснить ребенку, почему родители приняли такое решение (важно донести до него, что факт появления приемного вовсе не означает, что он плохой или не устраивает родителей);
3. Что изменится в жизни кровного ребенка с появлением усыновленного (удочеренного) ребенка: где он будет спать, будет ли этот ребенок брать его одежду, игрушки и т.д.
Если кровный ребенок грамотно подготовлен к появлению усыновленного (удочеренного) ребенка, адекватно воспринимает мотивы принятия ребенка в семью, ему легче справиться со стрессом и напряжением, связанными с изменением семейной обстановки.
В тех ситуациях, когда кровный ребенок значительно старше усыновленного (удочеренного), родители ориентируются на него как на помощника в воспитании. Обычно дети, прошедшие предварительную подготовку к появлению будущего ребенка, достаточно легко включаются в мероприятия по уходу за ним, воспринимают себя и родителей как единую команду, которая призвана помочь ребенку-сироте. Очень важно, чтобы эта роль «помощника» оказалась по силам ребенку. Если до этого он был центром семьи, и все делалось только для него, то появление дополнительных обязанностей воспринимается как наказание, «низвержение с трона», в этом случае ревность и неприязнь к усыновленному (удочеренному) ребенку только усиливается.
Родителям в такой ситуации лучше не принуждать ребенка к участию в уходе за усыновленному (удочеренному) ребенком, а постепенно вовлекать его в процесс через подчеркивание его самостоятельности, полезности и значимости в этом деле: «Ты мне очень нужен», «Лучше тебя с этим никто не справится». Однако при отказе не следует давить на него, взывая к чувству долга, это лишь еще больше оттолкнет и без того обиженного ребенка. Такие качества, как забота о более слабом, чуткость и доброта, не являются врожденными, они формируются и воспитываются в семье. Нотации и наставления («ты должен мне помогать, ты же старше») еще не могут быть восприняты осознанно, в ситуации изменения жизни семьи самочувствие кровного ребенка в большей степени регулируется эмоциональными переживаниями, а не рациональными суждениями или общепринятыми нормами.
Постепенно, ради себя самого или ради самых близких людей - родителей, ребенок может начать помогать и заботиться, демонстрировать поведение «старшего». Однако родителям необходимо помнить, что кровный ребенок - только помощник, ни в коем случае нельзя перекладывать на него родительские обязанности. Дети хотят быть братьями и сестрами, а не мамой и папой.
Ревность и неприязнь - нормальное явление между детьми, это проявление естественной борьбы за внимание родителей. Для того чтобы вернуть «потерянную» любовь родителей, кровный ребенок может начать копировать поведение усыновленного (удочеренного) ребенка, регрессировать в своем развитии. Наиболее часто подобная реакция встречается у детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста, они могут начать проситься к маме на колени, ни на шаг не отходить от родителей, грызть ногти, может неожиданно начаться энурез, расстройство сна и т.д. У детей более старшего возраста ревность чаще всего проявляется протестными реакциями, они стремятся меньше времени проводить дома, замыкаются в себе и т.д. У детей всех возрастов может появиться агрессия по отношению к усыновленному (удочеренному) ребенку, желание вернуть его обратно. В других ситуациях агрессия переносится на родителей - ведь это они привели ребенка, они уделяют ему больше внимания и т.д.
Полностью предотвратить ревность не удастся, но можно свести ее до минимума. Чтобы не провоцировать вспышек детской ревности, необходимо дать понять кровному ребенку, что он по-прежнему любим. Вот несколько советов, как направить детскую ревность в нужное русло.
Самая опасная ошибка, провоцирующая всплеск ревности, - отдать вещи кровного ребенка, его одежду или игрушки вновь прибывшему малышу. Лучше пойти и купить новые вещи, привлекая к выбору кровного ребенка: «Как ты думаешь, что лучше подойдет, что ему понравится» и т.д.
Если раньше кровный ребенок на ночь всегда слушал сказку или имел другой привычный ритуал отхода ко сну, необходимо обязательно поддержать этот порядок, по возможности сохранить привычный ход вещей. Ведь изменение образа жизни - это стресс не только для усыновленного (удочеренного) ребенка, кровный переживает не менее сильную тревогу и беспокойство.
Доверяйте усыновленного (удочеренного) ребенка кровному, поощряйте проявления заботы, внимания и любви. Причем это может проявляться не только в уходе за ребенком, но и в организации совместного досуга: поиграть вместе, посмотреть мультфильм. Если усыновленный (удочеренный) ребенок очень маленький, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать пяточки.
Важно избегать «остаточного принципа» проявления внимания, например, активно общаться с кровным ребенком только в то время, когда усыновленный (удочеренный) спит. Он обязательно почувствует это, и ревность лишь усилится.
Достаточно сложными бывают ситуации, когда усыновленный (удочеренный) ребенок старше кровного. Малышу гораздо сложнее объяснить, почему вдруг появился кто-то еще, его сомнения и страхи менее осознаны и не поддаются рациональному объяснению. Самая главная задача родителей в этой ситуации - уделять достаточно внимания кровному ребенку, сообщать ему о своей любви и его значимости словами, объятьями и взглядами.
Еще один вариант - когда в семье несколько кровных и несколько усыновленных (удочеренных) детей. Эта ситуация наиболее сложная для родителей, потому что дети объединяются в два клана - «свои» и «чужие», и начинается полномасштабная война. Именно поэтому большинство психологов не рекомендуют принимать в семью сразу несколько приемных детей. Если же все-таки подобное решение принято, от родителей требуются в первую очередь дипломатичность и умение быть третейским судьей.
Для самих родителей встает очень сложный вопрос - способны ли они относиться к усыновленному (удочеренному) ребенку так же, как к родному. Родители, у которых есть и биологические, и усыновленные (удочеренные) дети, говорят, что способ, каким пришел в семью ребенок, абсолютно не влияет на силу или качество любви, которую испытывают по отношению к нему родители. Однако подсознательно всегда сохраняется страх - «вдруг я несправедлив по отношению к кому-то из детей». Иногда родители так стараются быть честными и избежать обвинений в пристрастности, что добиваются противоположного результата. 
В частности, они столько сил тратят на то, чтобы одинаково заботиться о детях, что забывают, что у каждого ребенка есть свои потребности. Например, родители беспокоятся о том, что причинят боль усыновленному (удочеренному) ребенку, если начнут вспоминать, как прекрасно было то время, когда они ждали появления на свет своего родного малыша.
Если эта тема становится закрытой для обсуждения, чтобы не травмировать усыновленного (удочеренного) ребенка, тем самым родители лишают своего биологического ребенка возможности услышать о том, каким желанным он был. Дети всегда чувствуют, если родители ведут себя неестественно, и зачастую интерпретируют такое поведение превратно. А зачастую и родители неправильно прогнозируют ответную реакцию ребенка. Например, для усыновленного (удочеренного) ребенка очень полезно услышать, что взрослые, как правило, сильно волнуются и радуются, узнав о том, что у них будет усыновленный (удочеренный) ребенок, потому что дети склонны рассматривать это событие как проблему. В одной семье рождение кровного ребенка сыграло положительную роль в отношениях между приемной дочерью и ее матерью. Девочка, подвергавшаяся насилию со стороны родной матери, научилась доверять маме, которая ее удочерила, потому что она видела, как та заботиться о малыше, боясь причинить ему малейшее неудобство. Девочка прониклась материнскими чувствами, которых ей не хватало в детстве, глядя на женщину, нежно ухаживающую за младенцем.
Мнение о том, что если совершенно одинаково относиться к детям, то проблемы ревности можно избежать - ошибочно. Наоборот, ревность обостряется в случае, если родители намеренно не делают никаких различий между детьми: дарят совершенно одинаковые подарки, постоянно используют обобщения «дети, быстро спать», «дети, идите есть».
Родителям, которые винят себя в том, что они неодинаково относятся к своим детям, можно посоветовать провести упражнение «Контроль действительности», самостоятельно проанализировав свое поведение или попросив сделать человека, заслуживающего доверия.
При выполнении этого упражнения важно реально оценить, сколько именно времени, сил и внимания уделяется каждому из детей и почему. Возможно, родители сконцентрированы на проблемах в поведении усыновленного (удочеренного) ребенка, а на кровного, поскольку с ним нет проблем, не обращают внимания. Либо мать больше общается с удочеренной девочкой, потому что не может найти общего языка с родным сыном. Составив анализ своего поведения за неделю, родитель может совместно с психологом проанализировать его результаты, выявить, действительно ли есть поводы для волнения, найти их причины и подобрать способы исправления ситуации.
Как бороться с детской ревностью.
Самый эффективный метод вернуть ребенка в «семью» - восстановить его уверенность в том, что он все также нужен и любим. Сделать это можно самыми разнообразными способами в зависимости от того, почему он ревнует и как это демонстрирует.
1. Профилактика. Чтобы детская ревность была минимальной, попробуйте использовать метод подготовки к будущему ребенку. Для этого можно показывать ребенку фото, когда он был еще совсем малышом, рассказывать о нем, что он тоже был маленький, ничего не умел, но со временем научился. И обязательно дополнив то, что у него не было такого замечательного брата (сестры), который помог бы ему научиться всего быстрее и веселее.
2. Качество общения. Естественно, с появлением другого ребенка, уделять время старшему, так как это было ранее, сложно. Поэтому постарайтесь перевести количество в качество. Можно выделить временной промежуток, когда ничего не будет мешать вашему общению. Пусть это будет только ваше время. Общение в это время должно быть максимально открытым и доверительным.
3. Реальный взгляд на роль старшего ребенка. Главная задача родителей сделать старшего ребенка помощником, а не нянькой. При поручении ему незначительных мелочей важно преподносить их с ответственным видом, при этом поощряя ребенка за инициативность и помощь. Здесь очень важно, чтобы ребенок чувствовал свою нужность и важность.
4. Умение слушать и разъяснять. Выделите время, чтобы внимательно выслушать ребенка, его чувства по отношению к сложившейся ситуации. Донесите до него то, что видите, что с ним происходит, и понимаете почему. Если ребенок не идет на контакт, можно использовать метод активного слушания. То есть проговорите все его чувства вслух. Даже если он все равно не заговорит – он вас услышит и осознает озвученные вами ощущения.
5. Выгоды «старшинства». Напомните ребенку, что у него есть не только обязанности перед младшим, но и преимущества. К примеру, играть на компьютере, смотреть мультфильмы, есть мороженое, играть самому во дворе. Только не переусердствуйте, чтобы не получить обратный результат.
6. Пресечение агрессии. Следите за поведением обоих детей, не позволяя им обижать друг друга. Младшему тоже важно объяснять, что обижать старшего нехорошо. Не наказывайте и не поощряйте одного ребенка в ущерб другому – находите компромиссы. Тогда дети не будут конкурировать между собой и научатся искренне радоваться успехам друг друга.
Детская ревность является иллюстрацией страха потерять свой мир, полный любви и внимания. Игнорировать ее нельзя – с ней нужно бороться. Но главное, ее нужно заметить и выбрать правильный путь решения проблемы, чтобы ваш ребенок вырос счастливым и уверенным в себе человеком.
Источник:https://adu.by//
Консультацию составил: педагог-психолог Головко Т.А.
Статья 159 Уголовного Кодекса РБ "Оставление в опасности"
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! НЕДОПУСТИМО ОСТАВЛЯТЬ ДЕТЕЙ БЕЗ ПРИСМОТРА. ВЫ НЕСЕТЕ УГОЛОВНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОСТАВЛЕНИЕ МАЛОЛЕТНИХ ДЕТЕЙ В ОПАСНОСТИ.
За последние месяцы увеличилось количество несчастных случаев с участием детей, которых родители оставляли одних на улице или дома. Дети не всегда осознают опасности, которые их поджидают, поэтому чаще всего несчастные случаи происходят именно с ними.
Так, обязанность родителей осуществлять защиту прав и интересов детей закреплена в ст. 73 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье. Родители являются законными представителями своих несовершеннолетних детей и выступают в защиту их прав и законных интересов в отношениях с любыми лицами и организациями.
Знайте! Согласно части 2 статьи 159 Уголовного кодекса Республики Беларусь «Оставление в опасности» – заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни и здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать потерпевшему помощь и был обязан о нем заботиться, – наказывается арестом или ограничением свободы на срок до двух лет.
Статья 159. Оставление в опасности
- Неоказание лицу, находящемуся в опасном для жизни состоянии, необходимой и явно не терпящей отлагательства помощи, если она заведомо могла быть оказана виновным без опасности для его жизни или здоровья либо жизни или здоровья других лиц, либо несообщение надлежащим учреждениям или лицам о необходимости оказания помощи –
наказываются общественными работами, или штрафом, или исправительными работами на срок до одного года.
- Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни и здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, заболеванию или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать потерпевшему помощь и был обязан о нем заботиться, –
наказывается арестом или ограничением свободы на срок до двух лет.
- Заведомое оставление в опасности, совершенное лицом, которое само по неосторожности или с косвенным умыслом поставило потерпевшего в опасное для жизни или здоровья состояние, –
наказывается арестом на срок до шести месяцев или лишением свободы на срок до трех лет.
Источник: https://belzakon.net
Подготовила: педагог-психолог Головко Т.А.
Жизнь без конфликтов
Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.
Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов.
Способы урегулирования конфликтов:
компромисс (уступки с обеих сторон);
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует);
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой);
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте);
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение);
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению);
чувство юмора.
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов
* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия
* Не давайте ребенку несбыточных обещаний
* Не ставьте своему ребенку условий
* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка
* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе
* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом
* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями
* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов
Помните, что ребенок- это воплощенная возможность!
Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!
Источник:https://adu.by//
Консультацию составила: педагог-психолог Головко Т.А.
Что такое психологическая служба в учреждении дошкольного образования?
Основная цель психологической службы в системе образования - это обеспечение психического и психологического здоровья ребёнка.
Педагог - психолог в учреждении дошкольного образования - это человек, знающий и глубоко понимающий ребёнка, разбирающийся как в общих закономерностях психического развития, так и в возрастных особенностях этого развития и его индивидуальных вариантах.
Основная задача психолога - обеспечить нормальное развитие ребёнка исходя из закономерностей развития, помочь в создании необходимых для него условий.
Основные функции психолога:
- психологическое сопровождение охраны физического и психического здоровья детей;
- создание условий, которые способствуют эмоциональному благополучию детей и обеспечивают свободное и эффективное развитие способностей каждого ребёнка;
- психологическое просвещение персонала детского сада и родителей;
- индивидуальная работа с детьми;
- учёт индивидуально-психологических особенностей детей в воспитательном процессе;
- изучение особенности взаимоотношений воспитателя и детей между собой;
- обследование индивидуально-психологических качеств отдельных детей и уровня их умственного развития;
- определение готовности к обучению в школе и проведение соответствующей коррекционной работы;
- психологическое сопровождение адаптации детей раннего возраста к условиям учреждения дошкольного образования.
Основные направления работы психологической службы:
1. Психологическое просвещение.
Цель - приобщение педагогов и родителей, детей к психологическим знаниям.
Формы работы: лекции, беседы, групповые и индивидуальные консультации, семинары-практикумы, тренинги, родительские собрания, распространение психологической литературы.
2. Психологическая профилактика.
Цель - сохранение, укрепление и развитие психологического здоровья детей на всех возрастных этапах.
Содержанием работы является разработка и осуществление развивающих программ для детей, а также принятие профилактических мер.
3. Психологическая диагностика.
Цель - изучение индивидуальных и возрастных особенностей личности, а также особенности межличностного взаимодействия. Основная задача психодиагностики - дать информацию об индивидуальных психологических особенностях детей, которая будет полезна педагогам, родителям. Для исследований психологу необходимо заручиться письменным разрешением родителей.
4. Психологическая коррекция.
Цель - создание условий для раскрытия потенциальных возможностей ребенка, коррекция отклонений психического развития.
5. Психологическое консультирование.
Цель - оказание помощи всем участникам учебно-воспитательного процесса в решении возникающих проблем.
Источник:https://adu.by//
Подготовила: педагог-психолог Головко Т.А.
Меню раздела
